Min største helhedssvigt var ikke en fejl i det hele

Kentucky Mojito

(Billedkredit: Gina Eykemans)

Hele ugen har jeg delet min erfaring med at gøre Whole30-programmet, men jeg har ikke snakket for dybt om mine hele30 fejl. Så, jer … kan jeg fortælle dig en hemmelighed? Jeg snød. Ligesom virkelig faldt virkelig væk fra vognen i et øjeblik. Sagen er, det endte ikke med at føle sig som en fiasko overhovedet. Nu, før diehard Whole30 menneskemængden kommer ud af træarbejdet for at skrive mig curt skuffelser eller smide fortrolige rotte tomater, lad mig forklare.

På femte aftenen af ​​min hele30 turede jeg ind i San Francisco for at deltage i min mands chefs fødselsdagsfest. Hun blev 40, og i ægte San Francisco-stil lejede hun ud i baglokalet på en måde-også-hip-for-me bourbon-bar, der fordobledes som en speakeasy. Værelset var yderst smalt, svagt oplyst og fyldt med fremmede. Jeg gik ind og begyndte straks at svede – ikke bare en lille smule heller. Det var en meget unladylike slick af ængstelig sved, der besluttede at slå sammen mellem mine skulderblade og klæbe til min kjole.

Jeg er klaustrofobisk, så jeg følte mig som om jeg var i et slags sprutdreneret, lille værelse mareridt. Jeg tog nogle dybe vejrtrækninger og forsøgte at maskerere som et normalt voksen menneske, der ikke følte, at hun var ved at dø i en lille Forbud-tema, back-alley bourbon bar. Har jeg nævnt jeg kan lide bourbon? Fordi gør jeg – meget. Sagde jeg det var en meget dyr åben bar? Ja det også.

Før jeg gik ud for denne soirée, fodrede jeg mig en fornuftig helhjertet 30-godkendt middag og besluttede, at jeg heroisk ville sippe på mousserende vand med lime. Men det er ikke præcis, hvordan det hele udfoldes. Min mands kollega, der formentlig bemærkede min tvivlsomt svedige pande og ser panik ud, gav mig et glas noget dyrt, der var blevet forældet i en enestående, guldskæret mahogni tønde og velsignet af bolivianske træmymfer (måske en overdrivelse, men disse ting var fancy), og jeg begyndte at nippe.

  Priljubljena sestavina: kultivirano surovo maslo

Hurtig frem til næste morgen, da jeg vågnede med at græde med en aggressiv tømmermænd; mit hoved slog i mine ører. Jeg rystede min mand vågen og fortalte ved tårer, at jeg sandsynligvis var ved at dø. Dette er ikke den triumferende del af historien, hvis du allerede har gættet det. Dette, mine venner, følte meget som fejl. Det viser sig, at når du spiser rigtigt rent, tager det kun lidt bourbon at få dig til at føle, at du er blevet forgiftet. Jeg anbefaler det ikke.

Det var efter at jeg havde rehydreret mig selv og genforenet det levende land, som jeg havde truffet beslutning om at lade det gå og fortsætte med mit program. Jeg forstår, det er ikke præcis, hvordan tingene skal gå. Jeg har læst de strenge regler, og den strenge ikke-snydende politik – jeg forstår det. Men for mig var det dybere end det. Ja, ved hele 30 standarder havde jeg svigtet, men på et personligt plan var det en chance for at være venlig mod mig selv. Noget, som jeg sjældent tager tid at gøre.

Jeg forsøger at være medfølende og forstå menneske i mit daglige liv. Hvis du taler med mig om dine kampe, vil jeg højst sandsynligt omfavne dig og gøre dig til en batch soppe. Jeg har empati for andre, men historisk har jeg ikke den samme form for medfølelse for mig selv. Jeg er en diehard perfektionist med en fordømmende indre stemme. Måske har du også en af ​​disse stemmer – den slags stemme, der chimes med du er ikke god nok og andre evangelier af evig tvivl. Jeg kan ikke meget lide denne stemme, så jeg forsøger at skifte og ændre for at genvinde denne del af min hjerne og oversvømme den med pænere ord og mere positive sandheder. Det følte mig modstridende at slå mig selv i færd med at forsøge at gøre noget godt for min krop.

  Recept: Stekt Blomkål Ris

Jeg satte mig på denne helhjertede rejse med en hensigt at helbrede og føle mig bedre. Sikker på, jeg lavede en fejl. Nej, jeg ville ikke gøre det igen. (Gosh, min hovedpine var ubarmhjertig.) Og ja, jeg kunne have tacklet i løbet af et par dage til min hele30 sætning for at gøre op for min personlige bourbon-fest, men at være militant med mit allerede perfektion-sultne selv syntes ikke lige så værdifuldt som klapper mig selv på ryggen og er forståelse. Så jeg drak mere vand, tog det let og fortalte mig selv, jeg ville gøre det bedre i morgen. I en plan, der er designet til at være stiv og tung på den hårde kærlighed, lykkedes det mig at finde medfølelse og styrken til at afgøre, at jeg ikke er mine fejl eller kampe, men snarere summen af ​​alle de positive hensigter bag dem. Jeg er nok, og det behøver ikke at ligne perfektion. Ikke i 30 dage – aldrig nogensinde.